HOJE É FERIADO?

Argh! Mais uma seqüência incrível de 24 horas insones por motivos de força maior, ou seja, o second life combinado com os meus compromissos formais.

Depois desse tempo todo sem dormir, a mente humana se assemelha a uma máquina de lavar roupas em plena atividade. Nossas ondas cerebrais vão de cá pra lá, quicam nas paredes e voltam repetindo o processo carregando idéias para lugares aonde as idéias geralmente não chegariam.

Delírios nessa fase de vigília prolongada são muito comuns, bem como a verborragia ou reações emocionais extremas. Um exemplo disso foi minha discussão com a minha mãe, quase aos berros, sobre todo o ridículo contido no ato de se comemorar o dia de sete de setembro.

Com a minha cabeça a mil por hora, eu fico PUTO muito fácil. O mundo já me irrita bastante quando ela anda devagarzinho. Poderia ser qualquer coisa. Poderia gritar a minha opinião sobre a esquerda no Brasil e o desastre do governo Lula.

A idéia central é muito simples. Ela fala, eu discordo, falo por dez minutos, percebo que ela não entendeu nada, eu volto pro quarto, fecho a porta e entro no Second Life.

No second life eu sou forte, bonito e descolado! Ah, o second life! Lá sou amigo do rei! Tenho a AVATAR que eu quiser na LAND que escolherei!

SALDO TOTAL

Falando em despertador, venho enfrentando problemas com o grande número de horas que tenho dormido por noite.

O ser humano dorme, em média, oito horas por noite. Eu tenho dormido doze. Isso mesmo, doze horas de óbito temporário por dia! O que significa elevar o tempo de vigília da vida de 33% pra 50%. Totalmente inaceitável! Eu tenho vinte e nove anos de idade e não quero viver 17% a menos, o que implicaria que meu ÚLTIMO ano de juventude contaria não com 241 dias, mas sim com 179!

Meu deus! Acho que é a primeira vez que eu faço contas pra escrever um texto! Melhor parar, né?

ONIRISMO POBRE

Essa noite eu sonhei que eu procurava um lugar pra morar em Goiânia e só achei um grande demais e, conseqüentemente, caro demais.

Caramba! Isso lá é sonho que eu tenha? Ninguém de outro planeta veio visitar e/ou atacar o planeta, não contei com a presença de nenhum zumbi(a) e não tinha qualquer espécie de super-poder.

Não é à toa que eu acordei duas horas antes do meu despertador tocar. Provavelmente foi o meu inconsciente me lembrando que eu posso conseguir experiências melhores que essas no Second Life.

SEGUNDA VIDA, TERCEIRO "CONTINUE"

Ando tentando praticar inglês falado através do recurso de áudio do Second Life(tm). Tem sido um desafio meio foda. Simplesmente não adianta, como o inglês não é a minha língua mãe, embora eu saiba as palavras e como montar frases, eu não tenho uma entonação natural. Não consigo dizer uma palavra sem pensar em como eu devo soar estranho aos native speakers. Meu medo de parecer esquisito (que me remete aos meus tenebrosos tempos de escola) fazem com que eu pareça mais esquisito ainda e perca todo o fluxo de idéias sendo monossilábico e chato. Em vez de pensar em trocadilhos engraçados ou colocações interessantes, tudo o que sai são variações de "ET TELEFONE MINHA CAAASAAAA" e eu me sinto um ogro da floresta.

Essa experiência é, para mim, extremamente frustrante. É de um grau de frustração que, em outras situações me faria sair correndo e gritando "mamãe". Porém pra contrabalançar isso tudo, há a deliciosa sensação de simplesmente me teleportar da minha cidade idiota, do meu país idiota para qualquer parte do mundo aonde as pessoas tenham um referencial cultural além das novelas da globo. Isso, meus caros leitores, pra mim é o céu! E não me refiro ao céu cristão com anjos tocando harpas, mas ao céu muçulmano com centenas de virgens molhadinhas se acotovelando por minha causa.

O ALÉM NA INTIMIDADE

Acabei de tomar um puta de um susto com o meu cabelo solto visto com o canto dos olhos. Por um momento pensei que fosse algum bicho muito estranho me atacando de uma distância letal. Me comportei como presa rendida e quase caí no chão.

Foi uma cena ridícula e constrangedora pra mim, embora teria sido um momento extremamente engraçado para eventuais observadores externos.

Meu ceticismo diria que esse tipo de engano explica o fato da maior parte dos relatos de avistamento de fantasmas vir das mulheres: Mulheres têm cabelos longos sempre prontos pra enganar a percepção trazendo à tona um pouco dos medos imaginários da humanidade.

Tá bom, eu não sei desse dado estatístico, eu inventei tudo simplesmente porque na minha cabeça faz muito sentido.

Já pararam pra pensar o quanto dá pra ser culto com um pouquinho de imaginação?

Eu sou mesmo um homem num mundo que não criou. É tão difícil pra mim conviver com isso...

EROS, THANATOS E EU

a inatividade social que venho enfrentando nos últimos meses é algo que tende a aumentar minha freqüência de posts.

O que seria da arte sem a dor e o sofrimento? Bom, talvez seja um pouco de pretensão chamar o minhavidafilme de "arte". Talvez tenha mais a ver com o tipo de arte que a gente encontra no "futebol-arte".

Mas a idéia de que eu tenha a produção futebolartística dessa veiculeta de imprensa atrelada a meu fracasso pessoal torna a relação que eu tenho com vocês, leitores, um tanto quanto tensa. Será mesmo que eu estou trabalhando para um bando de gente que quer extrair o néctar da minha dor e sofrimento?

Bem, não é muito diferente do meu último emprego, acho que eu posso conviver com isso em nome da boa e velha vaidade.

A própria natureza humana é auto-destrutiva. Ambicionamos coisas que pressupõe nosso próprio esgotamento. Casamento, filhos, carros usados. Quem sou eu pra remar contra toda essa maré,não é mesmo?

De qualquer maneira. Gostaria de mandar todos vocês pro quinto dos infernos.

Pô, vocês também não esperavam que eu aceitasse meu fracasso assim tão passivamente, não é?

CTRL+P

Comprei uma impressora laser! Estou feliz, paguei uma merreca, 330 mangos no mercado livre! Agora eu posso imprimir todas as minhas postagens, entregar para um estranho na rua e sair correndo. Se eu adotasse esse método como forma de disseminação de idéias textuais em vez da internet, ao final do meu toner eu teria as pernas do Roberto Carlos.

...O jogador, não o cantor.

DESENHOSINHO QUE EU FIZ

KATIÚSCIAS DO NOSSO BRASIL

Já repararam que sempre que uma mulher burra e/ou provinciana põe uma foto no perfil do orkut ou num fotolog tem sempre uma frase cafona e/ou manjada escrito embaixo? Talvez como uma forma de mascarar a verdadeira intenção da foto de mostrar o corpo exposto da dita-cuja. Acontece que a coisa se torna tão óbvia que quando elas escrevem algo como "o que importa são os momentos que vivemos intensamente", ou "vivemos a felicidade dia após dia", ou ainda "sua inveja não pode apagar o meu brilho" blá blá blá, eu, quase que literalmente, leio "olhem pr'os meus peitos", "não tem bunda como a minha", "vejam como eu sou gostosa", etc.

As pessoas deveriam entrar mais em contato com a função social delas. Do tipo, se uma mulher passa a vida toda APENAS tentando ficar gostosa e sarada, como é que ela ainda tem a capacidade de se assustar quando alguém a enxerga como um réles objeto sexual? É como se eu estudasse a vida toda pra ser médico e me sentisse super ofendido de receber um cliente dizendo que sente uma dor horrível de cabeça.

Bom, mas senso comum é isso aí, não tem problema ser incoerente desde que todo mundo mais seja. Afinal, é senso COMUM, se tivesse tanto ouro quanto cascalho, ele não valeria nada, não é mesmo?

COMO ERA NO PRINCÍPIO...

Cá estou eu no Bananada 2007 acessando a internet de um computador totalmente distante com um sistema operacional que eu nunca vi mais gordo. Eu fui atraído por essa máquina por várias razões: 1> eu to louco pra ir embora mas minhas caronas estão se divertindo e eu não quero ser o corta onda que vai encerrar o processo; 2> acessar a internet e postar no meu blog de um computador distante me recorda meu tempo de faculdade, ou seja, a muito tempo atrás.

O bananada 2007 me traz várias lembranças do passado além desse quiosque de PCs. Por exemplo, assisti o show do Udora. Da última vez que eles vieram por aqui, a cinco anos atrás, aproximadamente, eu estava sendo introduzindo ao rock independente e a uma nova fase da minha vida. Além disso, eu tinha acabado de tomar um fora histórico na minha vida.

Eu não consigo pensar direito em um sentido, em uma seqüência de idéias pra esse post e por isso eu vou parar.

parei. Tchau!

ROBÔS - FELIZ DIA DO TRABALHO

Hoje li uma porção de notícias sobre robôs e inteligência artificial. Não vou explicar nenhuma delas. Se quiserem saber alguma coisa a respeito, perguntem ao Google.

A questão é que eu adoro robôs.

Pelo jeito como eu enxergo a vida, os robôs são a coisa mais importante que existe. A razão disso é que um dia eles vão trabalhar para nós e nunca mais teremos que perder tempo em um emprego idiota.

O trabalho transforma jovens cheios de vida em adultos frustrados.

Foi o trabalho quem amarrou a cara amarrada dos nossos pais.

Há aqueles que dizem que precisamos do trabalho para ocupar nosso tempo, nossas vidas vazias. Essas pessoas dizem isso justamente porque foram criadas com sucesso para serem operários. Para serem robôs.

Essas pessoas são vazias.

Minha sugestão: procurem um bom psicólogo, talvez ainda esteja em tempo.

Em um mundo perfeito ninguém vai fazer um só newton de força para algo que não seja absolutamente espontâneo.

Feliz dia do trabalho.

COMENTÁRIO

Planejamos as coisas para que as coisas saiam do nosso planejamento e possamos sentir a frustração. Ficamos sem planejar e nada acontece.

Não é à toa que muita gente opta por apenas assistir a vida alheia na TV.

NÓS VIEMOS EM PAZ II

Quando dizemos que um planeta é habitável, é perfeitamente possível imaginar que ele também seja habitado.

Imagine viajar por esses 30,3 anos luz para encontrar uma civilização avançada cheia de ensinamentos que mudariam para sempre a forma como a humanidade enxerga a vida e o convívio uns com os outros.

Seria do caralho, não acham?

Mas por outro lado podemos ficar quase trinta anos fazendo palavras cruzadas à lápis, apagando e começando tudo de novo até ter buracos no lugar das letras pra chegar lá e achar um monte de nativos pré-históricos jogando cocô pro ar igual um bando de chimpanzés.

Na verdade é melhor imaginar que ele esteja vazio pra evitar decepções.

NÓS VIEMOS EM PAZ

Hoje eu li que a nasa achou um planeta habitável perto do nosso sistema solar. Lá tem tudo que a gente precisa pra viver, um oceano, uma atmosfera, carbono e tudo mais. Tá certo que não tem internet banda larga, mas acho que seria meio anti-estético pôr um cabo esticado assim no meio do espaço. Quando vemos filmes de ficção científica, nunca vemos cabos no meio das estrelas. Abdicar da internet em prol do universo é uma coisa muito bonita, digna do homem do futuro. Eu, por exemplo, não abdico da internet nem pela paz mundial e o fim da fome no mundo juntos.

BOA AÇÃO

Hoje eu contribuí com o Centro Comunitário Frederico Ozanam com dez reais. O interessante foi que me deram um recibo. Me perguntei por que diabos eu preciso de um recibo de uma contribuição desse tamanho. Se fosse uma grande quantidade de grana eu ainda poderia deduzir do imposto de renda, mas, caramba, são dez reais! E eu ainda por cima sou isento!

Por via das dúvidas vou juntar vários recibos desses e instruir meus descendentes a me enterrar com eles quando eu morrer. Talvez eles possam ser abatidos de todas as vezes que fiz mal ao próximo e sexo grupal.

Quantos anos será que eu ainda vou viver?

ESTA POSTAGEM É VAGA E MAÇANTE

Há ocasiões na vida em que as coisas começam a sair do controle. Quando a gente pensa que tudo está perfeito, alguma coisa acontece e atira um saco de cocô no nosso lindo quintal decorado para uma grande festa e acaba lançando a moda de jogar sacos de merda no quintal da gente.

A isso chamamos caos.

Na verdade tudo é caos. Mas o ser humano gosta de criar alguns padrões organizados de acordo com uma certa lógica por ele adotada. Pode ser só uma ilusão frente ao grande caos do universo, mas desde que ocupe o nosso campo de visão, já está valendo.

Nossos pequenos bolinhos de ordem nos distraem do grande estresse gerado por tentar se adaptar o tempo todo a um caos que simplesmente não temos capacidade de processar e compreender. Essas pequenas esculturas de padrões organizados passam a fascinar as pessoas que acabam por se acomodar no pensamento de serem verdadeiros artistas caóticos ao invés de esportistas preguiçosos no cansativo esporte de se adaptar ao inesperado.

A vida é isso, andar no sentido da frustração perante o caos para o fascínio com a pequena ordem criada pra depois ver essa ordem se desintegrar no tempo e se ver forçado a voltar pra dura adaptação ao caos.

A-B pra depois B-A.

Viram? Sempre tem um padrão!

VAZIO DA ALMA n.º X+1

Sinto um vazio da alma. O dia foi nublado o tempo todo, choveu, eu dormi à tarde, não conheci ninguém novo que me chamasse pra andar no parque nem nada.

Quando isso acontece parece que todas as novescentas mil músicas do HD não conseguem suprir a necessidade de ouvir uma coisa diferente que eu imagino ter mais a ver com uma necessidade inconsciente de algo que não tem nada a ver com música.

Na dúvida eu ouço Radiohead.

SOBRE A PSEUDO-INTELECTUALIDADE

Não tem jeito, toda época tem seu zeitgeist, sua configuração básica, seu jeitinho de pensar. As pessoas se dividem naquelas que não tem a menor idéia do que está acontecendo em sua época, naquelas que sabem muito bem o que acontece e naquelas que acham o máximo saber o que acontece, mas que na verdade, têm só uma vaga noção, mas compensam o resto falando pra caramba sobre assuntos que não tem, muitas vezes, a menor noção. A esse último damos o nome de Pseudo-Intelectuais.

O pseudo-conhecimento é a "roupa" do conhecimento. É a manifestação mais externa e superficial de um conhecimento. É a parte que retém a menor importância mas a maior parte da impressão que o tal conhecimento passa. São as frases de efeito que nem sempre fazem sentido sem um conhecimento mais profundo, mas que ainda assim causam o maior efeito numa mesa de boteco (para as pessoas menos inteligentes, naturalmente).

Épocas como os anos 2000 são abarrotadas de pseudo-intelectuais. Aquele povinho que preferiu substiuir o status de "banana" pelo de "cult". Aquele aluno mediano, ou o super CDF que descobre o vazio que se sente depois de obedecer todas as regras e não ganhar nada por isso além de uma estrelinha de bom aluno. Pseudo-intelectuais se acham muito refinados para o rock, muito adultos para a rebeldia. Posam de blazé demais pra dar risada e adoram qualquer coisa que o Neil Gainman escreva, mesmo quando é uma bosta.

Mas pseudo-intelectuais são legais porque criam um mercado consumidor que pode ser extremamente útil para pessoas realmente inteligentes. Pseudo intelectuais lêem livros e fazem com que novas edições sejam impressas. Naturalmente que há aqueles que se contentam em saber o nome dos autores e alguma coisa sobre eles, mas uma vez na vida eles compram alguma coisa.

Pseudo intelectuais também freqüentam lugares alternativos impedindo que eles fechem, fazendo com que as pessoas inteligentes tenham que beber em lugares freqüentados por playboys e patricinhas.

Enfim, pseudo-intelectuais são como aquelas pessoinhas que ficam no fundo das fases de Street Fighter, que apesar de terem só dois ou três quadros de animação, caracterizam a fase.

...E como dizia Nietzsche: "Os fins justificam os meios" (ou seria Voltaire?)

MCMLXXX

1981 - Surge a rede de televisão americana MTV que teve forte influência no mundo jovem e na estética da comunicação televisiva de modo geral.

1983 - Pink Floyd vive a famosa batalha judicial com o ex-membro Roger Waters que exige direitos de suas composições fora da banda.

1985 - A dupla britânica Tears for Fears lança seu mais famoso álbum Songs from the big chair

1982-1989 - A banda canadense Rush abandona o estilo progressivo e inicia sua fase mais pop com o uso mais freqüente dos sintetizadores do também baixista Geddy Lee

1987 - O vocalista norte-americano Layne Staley convida o guitarrista Jerry Cantrell e inicia uma das mais famosas bandas de seattle da década seguinte, o Alice in Chains.

1987-1989 - A banda inglesa The Sisters of Mercy grava seu mais importante álbum Floodland com sua mais nova integrante, Patricia Morrison vinda da banda The Gun Club. Morrison teve uma participação decisiva com sua voz dando à banda novos horizontes.

ah como eu queria ter tido vinte anos nessa década...

O que me revolta é pensar que enquanto tudo isso acontecia me ensinavam um monte de baboseiras completamente inúteis na escola, como aulas de gramática ou monômios e polinômios, me deixando alienado de todo esse conhecimento bacana sobre o rock and roll.

Me pergunto por que não ensinam esse tipo de coisa na escola. Talvez porque a idéia do rock seja nos ligar à contra-cultura e nos introduzir à contextação de instituições, entre elas, a escola em si.

Será que se ensinassem sobre a história do rock no colégio acharíamos a matemática "cool"?

GOSTOSONA DA TV

Fiquei desaparecido, mas não empolguem não, eu ainda estou. Ultimamente estou curtindo a dor da minha neuralgia sem poder fazer nada. Não sei como é com vocês, mas quando eu vivo uma dor muito intensa, eu perco a noção das coisas. Parece que eu vou ficar de cama pra sempre, que as pessoas vão me visitar assim como se estivessem indo pra um velório e nunca mais vão me ver de novo.

Drama? Sim, acho que eu tenho talento pra isso.

Enquanto eu tomava banho pensava em coisas variadas do tipo quanto custaria pra, através da cirurgia plástica, transformar minha namorada numa gostosona da TV. Eu pago, e nem pechincho. Sim, ela pode empolgar com o poder que isso deve dar e arrumar um cara mais legal que eu. Hum, eu nunca vi um cara mais legal que eu. Tudo bem, já estou pegando meu talão de cheques.

Se uma mulher super inteligente como a minha namorada se transformar numa Sabrina Sato da vida, imagino que algumas entidades cósmicas descerão na terra pra tirar satisfação, pois isso seria um óbvio desequilíbrio na roda kármica. Tipo, as pessoas escolhem: ou elas têm corpos perfeitos ou são inteligentes, as duas coisas não existem na realidade, só no cinema, nos filmes hollywoodianos. É por isso que eu faço o tal cheque sem pensar duas vezes.

Já pararam pra pensar o tanto que é mais fácil achar gostosões inteligentes que gostosonas inteligentes? Mas eu falo gostosões mesmo. Não vale ter só um detalhe bonito, como um sorriso, um charme, ou até mesmo um rosto, me refiro aos impecáveis, como na TV e no cinema. Já achei gostosões inteligentes, mas nunca, nunca mesmo vi uma gostosona inteligente. Deve ser porque ser uma gostosona dá muito trabalho e não sobra tempo pra assistir filmes, ler livros, pensar sobre a vida, o universo e tudo mais. É por isso que pegar uma garota super inteligente e transformá-la em gostosona através da medicina estética é uma idéia genial. Tomara que minha namorada, como formadora de opinião faça essa moda pegar. O mundo vai se tornar um lugar bem melhor!

estou louco pra assinar o maldito cheque!!!